Forum kibiców Sandecji :: Zobacz temat - Dowcipy, śmieszne filmiki, obrazki, adresy www etc.

mk89

Odrobina humoru nigdy nie zaszkodzi 8)

Dawajcie Dowcipy, śmieszne filmiki, obrazki, adresy www itd...

http://www.mk89.rtk.net.p....alejaja.pl.mp3
:lol: :lol: :lol:

kolafy · Dołączył: 06 Paź 2004

http://www.hoomor.pl/mp3.php teksty rozwalają a najlepsze mp3 to Anioł,Deska,Gejowy,Nasza szkapa,Oczka,Pedał,Pizza,Trawka i mam taką dobrą rade na zjaranego nie słuchać :!: :!: :!: :!: :!:

mk89

S@NDECJA, dawno juz to slyszalem :P Mam gdzies to na CD

Znajdz swojego Pokemona :lol: :lol: :lol:
moj to:

:lol: :lol: :lol:

kolafy · Dołączył: 06 Paź 2004

Ja to słuchałęm w Warszawie co dziennie na radiu Wawa jest audycja jazda życia z typa =]

Owca · Nabijacz postów Dołączył: 09 Paź 2004

http://jobejt.spymac.net/manifest.swf
nic dodać i nic ująć

mk89

Tego nikt nie przebije :P

Bianconeri · Dołączył: 06 Paź 2004

Jak stawac w obronie kobiety --> http://insat.net.pl/~teges/W_OBRONIE.wmv

Kielce

www.dowcipy.pl

Mileniak · Dołączył: 07 Paź 2004

Wiem że niektórym nie jest do śmiechu(IV liga). Ale dobre kawały nie zaszkodzą:

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Zapanowała moda na mięso prosto od wiejskiego gospodarza. Żona Milera
postanowiła coś kupić od gospodarza. Ponieważ w pociągu nie można
przewozić zwierząt dla niepoznaki wiezie małego prosiaczka w
dziecinnym wózku, przykrytym kołderką. Już w Warszawie panią
premierową spotyka małżonka Romana Giertycha.
- Co wieziesz?
Milerowa odpowiada że jest na spacerku z synkiem,
- Ach muszę go zobaczyć!
Mimo sprzeciwu Milerowej odkrywa lekko kołderkę i woła z zachwytem:
- Wykapany ojciec!
---------------------------------------------------------------------

W "złotych czasach" PRL podczas egzaminów na Uniwerytet Jagieloński
trzeba było napisać wypracowanie:
"Kto jest twoim największym ideałem i dlaczego właśnie Lenin?"

--------------------------------------------------------------------

Baca zapisuje się do SLD.
- Baco a wy czasem nie należeliście do jakiejś bandy?
- Ni - odpowiada Baca - To będzie Pirwszo

---------------------------------------------------------------------

Rządow delegacja przeprowadza inspekcję w szpitalach. Gdy znalazła
się w szpitalu psychiatrycznym ustawieni w szeregu wariaci zaczęli
krzyczeć:
- Niech żyje SLD!
W pewnym momencie jeden z członków delegacji zapytał stojącego obok:
- A ty czemu nie krzyczysz?
Zapytany odpowiedział:
- Ja jestem sanitariuszem a nie wariatem.

---------------------------------------------------------------------

Rozmowa na linii polsko - niemieckiej:
- U nas robotnik zarabia 500 euro, na życie wydaje 250 - mówi
Schreder
- Co z resztą - pyta Belka
- A co nas to obchodzi- odpowiada Schreder
- U nas robotnik zarabia 600 złotych, na życie wydaje 1000 -mówi
Belka
- A skąd bierze resztę sumy? - pyta Schreder
- A co nas to obchodzi - odpowiada Belka

--------------------------------------------------------------------

Przed sądem staje obywatel oskarżony o uduszenie policjanta. Sąd pyta
jak do tego doszło.
- Najpierw on uderzył mnie pałą po głowie. Gdy spytałem dlaczego
odpowiedział: "Prima aprilis". No to ja splunąłem mu w twarz i
powiedziałem "Śmigus dyngus". Wtedy on zgasił papierosa na moim czole
i oznajmił: "Środa popielcowa". Co miałem zrobić? Chwyciłem go
za gardło i rzekłem: "Zaduszki".

----------------------------------------------------------------------

Jakie bakterie powodują sinice?
- Pałeczki policyjne

---------------------------------------------------------------------

Przed wojną atomową pomiędzy ZSRR i USA prezydent USA kazał się
zamrozić. Ciało jego miało być przechowywane, dopóki nie skończy się
wojna. Po działaniach wojennych odmrożono go, wstał osowiały i pyta:
- Jak było?
- Jak to na wojnie - odpowiada generał
- No dobrze. Dajcie papierosa bo dawno nie paliłem. Macie jeszcze
papierosy? - pyta prezydent.
- Są - odpowiada generał
- A ile kosztują?
- Rubel dwadzieścia.
--------------------------------------------------------------------
Radio Hawana podaje:
- Towarzysze, teraz towarzysz Fidel Castro wstaje; my też wstańmy.
- Towarzysze, teraz towarzysz Fidel Castro się gimnastykuje; my też
się gimnastykujmy.
- Towarzysze, teraz towarzysz Fidel Castro myję się; my też się
myjmy.
- Towarzysze, teraz towarzysz Fidel Castro je śniadanie - wy
towarzysze w tym czasie posłuchajcie muzyki
---------------------------------------------------------------------

Ryszard Kalisz spędzająć ferie zimowe w Zakopanym, spotyka się z
miejscowym gospodarzem. Częstuje go cygarem. Gazda obejrzał cygaro
i schował do kieszeni.
- Dlaczego pan nie pali? - pyta Kalisz
- Takie dobre cygaro - odrzekł gazda - zapalę je w lepszym
towarzystwie.

----------------------------------------------------------------------

Kandydaci do pracy w policji stają przed komisją.
- Ile jest sześć razy sześć? - pyta przewodnicący komisji pierwszego z
nich.
- Trzydzieści dwa.
- Ile?
- Trzydzieści dwa.
- Przyjąć - mówi przewodniczący do swojego asystenta
- Ile jest sześć razy sześć? - pyta następnego.
- Trzydzieści dwa.
- Ile?
- Trzydzieści cztery...
- Przyjąć!
- Ile jest sześć razy sześć? - pyta trzeciego.
- Trzydzieści sześć.
- Odpada. My tu uczonych nie potrzebujemy.

----------------------------------------------------------------------

Prokuratorzy, sędziowie i policjanci wybrali się na polowanie.
Uprzednio ufundowali skrzynkę wódki dla zespołu, który upoluje
najwiekszego zwierza.
Poszli prokuratorzy w las. Pif. Paf! Przynieśli jelenia. Po kilku
godzinach wrócili sędziowie, niosąc dzika. Mrok juz zapadł, a
policjantów nie było. W końcu zaczęli ich szukać. I oto na polanie
natrafili na dziwna scenę: dwóch policjantów trzyma za tylne skoki
zająca, a trzeci grzmoci go pałą.
- Co wy z nim robicie? - pytają
- Od godziny skur*****, nie chce się przyznać, że jest niedźwiedziem.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ale się rozpisałem.

Pozdro all

kolafy · Dołączył: 06 Paź 2004

=>POZDRAWIAM KIEŁBASE JAK RZUCA CHLEBEM<= :shock: :mrgreen:

blanca estrella

Podbijam :D

Wielka hala jest konkurs pobica rekordu najwięcej zaliczonych panienek.
zawody komentuja włodzmierz szaranowicz i mateusz borek.
udzial w konkursie zgłosiło trzech zawodników-niemiec, rusek i szalony lopez z hiszpanii.
zaczynają sie zawody:
pierwszy niemiec: jedna panna, druga, trzecia i wymiekł....
rusek: jedna panna, druga, trzecia, czwarta, piąta, szósta no ale niestety wymiekł...
jako ostatni do zawodów podchodzi szalony lopez z hszpanii - główny faworyt.
wielkie owacje i zaczyna:jedna panienka, druga, trzecia, dziesiata, setna, dwusetna, sektor A, sektor B......

Borek do Szaranowicza: kurwaaaaaa Włodziu spierdalamy !!!!!!!

*

Do przedsiębiorstwa zajmującego się usuwaniem z ulic padłych zwierząt dzwoni mężczyzna:
-Dzzdzzień dddobry. Jajaja chccciałeeem popowiedzieć lleeżyy papadły kkkoń.
-Dzień dobry Panu oczywiście zaraz po niego przyjedziemy tylko prosze podać nam ulice na której leży ten koń.
-Popoopopooo
-Może na Poznańskiej?
-Nnnie, na pooopooo
-Może na Podgórskiej?
-Nnie, nniee...
-Drogi Panie! Jak się Pan zastanowi to prosze zadzwonić, podać adres i my przyjedziemy.
Facet dzwoni po Chwili raz jeszcze.
-Dzzzzzieńńńń Dddooobrrrry....
-No witam Pana! Co z tym koniem> na jakiej ulicy??
-Nnna Popopopo
-Może jednak Poznańska?
-Nnnieee.....
-Prosze się zastanowić i zadzwonić później.
Facet dzwoni po godzinie.
-Dzzzieńń
-No Witam witam, jak tam konik? na jakiej ulicy leży?
-Na popopo
-Poznańskiej?
-Ttttakkk
-No widzi Pan! Od razu mówiłem że na Poznańskiej!!!
- Bbbooo gggooo k....rrrwaaa przeprzeprzeniooosłłeem.

*

Wpada gościu do apteki i prosi o prezerwatywy tylko nie za bardzo wie jakie wiec aptekarka radzi:
-mamy pospolite białe, czarne oraz z Myszką Miki.
Facet chwilę pomyślał i powiedział:
-Pani da te czarne, bedzie oryginalnie.
Niestety kondom okazał się wadliwy i była wpadka.
Urodzil się mały murzynek ;) Po kilku latach pyta ojca:
-Tato dlaczego ja jestem czarny a nie bialy tak jak ty i moi koledzy???
A ojciec mu odpowiada:
-TY SIE K... CIESZ ZE NIE JESTES MYSZKA MIKI!!!!!!!!!!!!!!!!

*

Tylko na portalu Żywieckiego Muzeum Humoru szczegółowy program TVN (L)egia
TVN Legia tylko w najlepszych sieciach kablowych! Sprawdź, czy jest już dostępna u Ciebie!!!
Oto wstępna ramówka stacji:
0:00 - 6:00 Powtórki meczu Legia -Wisła Kraków z 19.09.2003
6:00 "Telezakupy" - szaliki, długopisy, papier toaletowy i inne gadżety z (L)
7:00 "Kawa czy herbata, Sokołowski I czy Sokołowski II" - dylematy Dariusza Kubickiego
8:00 "Brzydula" - telenowela pol.-arg., występują mi.n.: M. Jóźwiak, P.M. Garcia
8:30 "5-10-15" - program dla młodych z żylety - prowadzi Adam Cieśliński
9:30 "Pogwarka u Marka" - talk show Marka Saganowskiego
10:15 "Rola" - wiadomości dla najbardziej zagorzałych kibiców (L)
11:15 "Mój brat Jurek" - zwierzenia Dariusza Dudka
12:00 "Fakty południowe"
12:30 "Legia w Lidze Mistrzów" - program historyczny, prowadzi Bogusław Wołoszański
13:30 "Nie do wiary" - analiza gry największych przeciwników Legii w ostatniej kolejce
14:15 "Ale plama!" - analiza gry Legii w ostatniej kolejce
15:00 "Czego się boją faceci, czyli kibice Legii na wyjeździe" - serial komediowy
16.00 "Plus-minus" magazyn ekonomiczny, czyli transfery legii z lat 70-tych i 80-tych
16.30 "Fashion" bosman wybiera najlepsze dresy.
17.00 "Szansa na sukces"- czyli śpiewać każdy może .Konkurs piosenki legijnej.
17.20 "Dla Ciebie wszystko" - jak zdobyć bilet
18.00 "Z kamerą wśród zwierząt" czyli relacja z żylety.
18.30 "Jestem jaki jestem" talk show Marka Jóźwiaka.
19.00 Bajka "Legia Mistrzem"
19.30 "Fakt(y)" czyli wiadomości dnia. A w nich M. Saganowskiemu jego ukochany małpka uciekła z klatki, oraz czy Zielińskiemu przypaliły się naleśniki.
20.10 Liga Mistrzów - mecz Lech-Widzew
22.30 "Biznes -Perspektywy" program ekonomiczny pokazujący wydatki Legii na sędziów, zawodników przeciwnika oraz lewe dochody z PZPN-u.

[ Dodano: 2005-04-22, 21:07 ]
http://www.bizon.pop.e-wro.pl/fun/swf/motylek.swf

Tylko włączcie głośniki :P

mk89

- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna.

-=-

Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi :
- Mam dwie wiadomości jedną dobrą a drugą złą , od której mam zacząć ?
- Od tej złej.
- Zła to taka że zostanie pan jutro rozstrzelany .
- A dobra ? - pyta Husajn
- Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham

-=-

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!

-=-

Siedzi misio na kanapie i ogląda swój palec, a potem wącha z zaciekawieniem:
Wosk? - niucha dalej...
Raczej gówno... - ale wącha ponownie...
Eeee.... wosk, na pewno wosk... - wącha znowu...
Kurcze, chyba jednak gówno...
Nie, wosk, na sto procent wosk...
Tak, to wosk!
Po chwili się głęboko zamyśla:
Ale skąd w dupie wosk?

Izka_Korona · DSSFSK ;) Dołączyła: 11 Gru 2004

cos o fanach Arsenalu i nie tylko :)

Ilu fanów Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Arsen Wenger mówi: 'Gdyby sędzia wykonał swoja prace dobrze żarówka nigdy by nie zgasła'.

Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę później wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny później wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosić...

Czy wiecie, że angielska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.

Jaka jest różnica miedzy wiadrem pełnym odchodów a kibicem Arsenalu?
- Wiadro

Jaka jest różnica pomiędzy kibicem Arsenalu a trampoliną?
- Kiedy skaczesz na trampolinie zdejmujesz przedtem buty

Co wspólnego maja ze sobą George Michael i Sunderland?
- Oni zawsze strzelają w złą stronę

Ilu fanów City trzeba żeby wymienić przepalona żarówke?
- Żadnego. Oni dobrze czują się żyjąc w cieniu

Jakie są dwa najlepsze zespoły w Manchesterze?
- Manchester United i druzyna rezerw Manchester United!

Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na City of Manchester Stadium?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Dlaczego David Seaman jest uważany za geja?
- Bo ma przed sobą dziesięć dup a za sobą 10 tysięcy kutasów.

I tu troszke innych jak Wam sie bedzie je chcialo wogole czytac:))

Idzie dwoch policjantow, patrza, a tu flegma lezy na chodniku. Jeden podchodzi i mowi do drugiego:
- Ty, patrz broszka!
Drugi bierze flegme do reki i pokazuje tamtemu:
- Zdawalo ci się. To jest wisiorek!

Stojacego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostkow, skandujacych:
- Malpa, małpa, małpa!
Po chwili zjawia się policjant. Murzyn pyta go:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- O! W dodatku mowi!

Idzie zmęczony turysta zimą przez zaspy, bardzo chce mu się pić i jeść, jest zmarznięty.nagle widzi na swojej drodze dom, w którym świeci się światło. Wchodzi do środka, a tam stół pełen smakołyków, kominek, w którym pali się ogień i młode małżeństwo w łóżku.wchodzi i mówi:
-jestem taki głodny i spragniony czy mogę się poczęstować?
nikt się nie odzywa, więc zjadł wszystko, po czym powiedział:
-jest mi tak zimno czy mogę się ogrzać przy kominku? Nikt nie odpowiedział więc się ogrzał. już miał wychodzić, kiedy spostrzegł, że w łóżku leży bardzo ładna kobieta,więc ją wykorzystał i wyszedł.
-Ty, widziałeś co on zrobił?- powiedziała żona do męża, on na to:
-hahaha pierwsza się odezwałaś idziesz zgasić światło!

Jasiu przychodzi ze szkoły i wchodzi do pokoju rodziców. Widzi tam jak tata kocha się z mamą...
- Tato, co ty robisz...
- Wyjdź stąd gówniarzu!
Więc Jasiu pokornie wyszedł z pokoj.
Następnego dnia tata wraca z pracy, wchodzi do domu, a tam Jasiu uprawia sex z babcią. Tata do niego:
- Jasiu co ty do diabła robisz!?
- Wyjdź stąd, jak ty pier******* moją matkę to ja nic nie mówiłem, więc teraz ja pierdolę twoją.

na stole stoi wódka, dwa kieliszki i wibrator.
-Tato co robisz? - pyta zdziwiona córka.
-Co z zięciem się k..... nie mogę się napić?

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły. Następnego dnia ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry (same czarne i białe elementy). Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się spieszę na tramwaj. Ekspedientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy (wszystkie elementy szare). Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość: 50000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini (hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli). Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie. Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Babka wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE WYPIER***** PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NAPRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KUR** ROGALA UŁÓŻ!

KUBINHO7

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/

Misiek · YGes Dołączył: 18 Maj 2005

www.jajex.com
www.rozrywka.net.pl
www.maciek.kom.pl
www.alejaja.pl
To są rozne linki do stronek z roznymi kawalami i piosenkami itp.